Ftípkomix první

Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!"

Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. "Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktore, ale casteji", odpovida sestricka.
 

Maly chlapecek jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klícovou dirkou. Po chvili se odvrati a cestou do sveho pokoje si sam pro sebe povida:"
A muze se zblaznit, kdyz si cucám palec."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu lod!!˝
 

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli.
Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu.
Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne.
Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje.
Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju
ženu!".
A manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!".
 

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
 

Manžel se pta zeny:
"Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???"
"Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"
 

Manžel sve ženě: "Miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka pobaveně: "Tou tvojí sirčičkou, jo?"
 

Manželé lezí spolu v posteli a muz má hroznou chut na sex.
Pritulí se ke své zene, ale ta ho vsak odmítne slovy:
'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.'
Tak se muz stáhne, lezí a premýšlí.
Ale po chvíli se znovu pritulí:
'A k zubari jdes zítra taky?'
 

Manželka hovori svojmu manzelovi:
Pocuvaj, co si to za chlapa?
Co?
Sused svoju zenu uspokoji za noc az pat raz.
Hej? Tak to dokazem aj ja. To predsa nemoze byt problem.
Vecer vbehol muz do postele, miloval sa so svojou zenou dvakrat za sebou, potom si chvilocku pospal, potom sa opat spolocne milovali, opat trosku pospal a po piatom milostnom kole, ked sa uz zobudil a zistil, ze je skoro obed, utekal do prace a sefovi sa ospravedlnuje.
Sorry sefko, ze idem neskoro, sorry.
A sef hovori:
- No mne je to jedno Fero, ze idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?
 

Manželka se pyta muza:
Tak co ta tvoja nova sekretarka?
Dobre, praca jej ide od ruky.
A ako sa oblieka?
Celkom rychlo.
 

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
 

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!"
 

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: Miláčku, já mela tak nádherný sen.
Manžel je zvedavý a ptá se jaký, že mela sen.
Odpovídá mu: No, videla jsem kbelík plný mužských prirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vubec pripravené.
To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu ríká: Ano, byl úplne na dne toho kýble, malý, odvarený a škaredý.
Jeho to popudí, ale mlcí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvedavá se táže jaký sen se mu zdál.
Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského prirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, ružové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.
 

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil.
"Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
 

"Maria, dnes ta umilujem na smrt", povedal manzel, sadol si k televizoru a zaspal.
"Tak co, budi ho zena. Bude nieco?" "Vies co, darujem ti zivot..."
 

Milenci v noci po milování:
Ona: 'Máš me rád?'
On: 'Ano mám.'
Ona: 'Udeláš neco pro me?'
On: 'Všechno na svete.'
Ona: 'Nevyvolávej me zítra z matiky.'
 

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej."
 

Mlada zena konci dlouhou zpoved a farar ji zdrcene rika: ''Vis, dcero, co
bys sis za takove hrichy zaslouzila?'' ''Vim, otce, ale kdyz ja to tak rada delam zadarmo.
 

Mladý muz kupoval své milé k svátku rukavice. Soucasne sním mladá prodavacka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.
Prodavacka omylem balícky vymenila.
Mladík, aniz balícek otevrel, píse své milé:
Milácku,
k Tvým jmeninám Ti preji hodne stestí a zdraví. Dlouho jsem uvazoval, cím bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na poslední schuzce chybelo. V obchode meli jeste dírkované, ale ty jsem nebral,protoze by Ti v nich byla zima a v léte je stejne nenosís. Ty, které posílám,jsem zkousel na prodavacce a moc jí slusely. Povídala mi, ze jsou to nejlepsí, co mají. Sama mi ukazovala své a ríkala, ze je má tri roky a prala je jen jednou. Kéz bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzí. Před upotrebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na návsteve je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomen je nekde! Az je budes chtít cistit,tak je vyper a sedni si v nich na slunícko. Az je budes chtít vyhodit, tak je posli mne, já si s nimi budu cistit brýle.
 

Mlady muz po nekolika mesicni znamosti je pozvan svoji divkou, aby s ni a jejimi rodici stravil vikend na chalupe. Vzhledem k tomu, ze se obava pripadneho sexu a nema zadnou zkusenost, rozhodne se navstivit mistni lekarnu a koupit nejake prezervativy.
Mistni lekarnik zjisti, ze mlady muz nema zadne zkusenosti v milovani a rozhodne se mu pomoci. Venuje
mladikovi pomerne dlouhou dobu, kdy mu vysvetluje zakladni praktiky a polohy při milovani.
Po hodine se zepta mladika, zda chce koupit balicek se tremi kondomy, se sesti a nebo dokonce rodinne baleni. Mladik privre zalibne oci a s diky za pomoc koupi rodinne baleni.
Nasledujici den prijede na chalupu rodicu sve pritelkyne.
Vecer je pozvan na spolecnou veceri v rodinnem kruhu.
Kdyz prijde mladik do jidelny okamzite si sedne, sklopi oci a zacne se modlit.
Rodina je prekvapena jeho reakci, ale prida se. Po peti minutach se vsak mladik stale modli. Když uplyne 20 minut, divka se k nemu nakloni a povida:
"Netusila jsem, ze jsi verici".
A on na to " netusil jsem, ze tvuj otec je lekarnik".
 

Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
Nevěřícně si pro sebe bručí:
"Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl."
 

Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá.
Začne se tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu.
Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě.
Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá:
"Ivane!" Muž se otočí a zvolá: "Mami!"
 

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... "
Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"
 

Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá."
Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"
On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."
 

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.
Probudí se jeho žena a ptá se:- Co se děje?
Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď!
Muž se na ní podívá a říká: - Víš co? Já to raději rozchodím.
 

Na paloučku u lesa.
On k ní: „Ve vás se, Zdeničko, nějak nemohu vyznat.
Pořád říkáte - ruku na srdce - a když to udělám, tak mi dáte facku.“
 

Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká:
"Už mám těch prasáren dost," a zabije se. Uběhne další měsíc. První chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!" A uběhne ještě další měsíc.
Druhý chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"
 

Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!"
"Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici.
"Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..."
"Jenom jeden?" divi se prednasejici.
"Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..."
"Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
 

Na vecierku SNS sa ide vyhlasovat tombola:
-Stvrté miesto, AUDI TT, vyhráva zreb cislo 002575.
Príde spokojný výherca a preberie si cenu.
-Tretie miesto , BMW Z3,vyhráva zreb cislo 294322.
Opat príde stastný výherca a preberie si cenu.
- Druhé miesto, ORECHOVÚ TORTU, vyhráva zreb c. 597136.
Tentoraz príde nespokojný výherca a pýta sa:
,,Preco oni majú auta a ja orechovú tortu???
- Ale to nie je obycajná torta, to je torta od pani MALIKOVEJ.
Vyherca odpoveda: ,,Ale ja mozem pani MALIKOVU jebat !!!
- Ale kdeze, to je prvé miesto..
 

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce, na jedné má vytetováno „Anička“, na druhé „Evička“ a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?"
 

Nevěrnice
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
"Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?" Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
"A co znamenají peníze v té krabici?"
"No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované."
 

Nevěstinec je když...
Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem?
Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.
 

Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer.
Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat.
Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká:
"Teď se miláčku tři dny neuvidíme".
Žena zklamaně odpoví: "Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?"
"Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu".
 

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel: "Proč?"
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
 

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek.
Manžel říká: "Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"
"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle 'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"
Další večer ulehnou a manžel se ptá: "Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká:
"Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."
 

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
 

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?" "Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů..."
 

Od vidění
"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?"
"Jenom od vidění."
"Jak od vidění?"
"No vždycky ho vídám v naší ložnici s mojí ženou."
 

Ona: Milacik, milujes ma?
On: Jasne, alebo si myslis, ze tu robim kliky?
 

Operacní sál, pacient je pripravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovorí k mladé sestricce:
'Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi.'
 

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
 

Orgasmus po telefonu
Baví se dvě kamarádky: "Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, on nechce, abych mu volala do práce!"
 

Otec přišel za synkem a říká mu, že mu chce vysvětlit o včeličkách a ptáčkách a životě.
Syn začne protestovat - nic nechce slyšet. A začne vzlykat a pofňukávat.
Táta je z toho celej popletenej a ptá se: "A proč, synátore?".
"Ale taťuldo, když jsem byl šestiletej, tak jsem se dozvěděl, že není Mikuláš.
Když jsem byl sedmiletej, tak jsem se dozvěděl, že není Velikonoční zajíček.
V osmi jsi mi řekl, že není žádná ta víla, co mi dává pod polštář peníz, když mi vypadne zub.
A teď, jestli mi opravdu, když mi je deset roků, řekneš, že dospělí nešoustaj, tak mi vezmeš všechnu potěchu a nebudu mít důvod proč žít..."
 

Pan Morysek sexuálně selhal. "Měl by sis někdy zajít do sauny," pronesla zklamaná milenka.
"To pomáhá?" zeptal se zdrcený muž. "To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama."
 

Pan ucitel Votava se na hodine biologie na dívcí škole ptá slecny Cervenkové:
"Slecno, rekla byste nám, který orgán lidského tela muže za urcitých podmínek zmenit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slecna Cervenková vyvalila oci a pak vyhrkla:
"Pane uciteli, toto rozhodne není vhodná otázka. Ujištuji vás, že o tom reknu svým rodicum."
Pan ucitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatecného svetla."
"Správne, Nováková. A slecno Cervenková, pro vás mám tri veci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepripravila. Zadruhé, máte necistou mysl. A zatretí, jednoho dne vás potká velké rozcarování."
 

Pane doktore, já jsem asi gay.
Doktor na to: A máte kosili od Armaniho?
Ne, jen tuto flanelku.
A kalhoty máte Hugo Boss?
Ne, pouze mansestráky.
A slipy? Calvin Klein?
Ne. Obycejné, úpletové.
Víte co? Vy nejste zádný gay. Vy jste obycejný buzerant!
 

"Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně."
"To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty... Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"
 

Páreček, nemuže mit deti, léta to zkoušej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky.
Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi.
Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"?
"Cozzee???"
"Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!"
"Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!"
"Ne! Je vod americkyho profesora!!!"
"Tak mi ho dejte!"
Chlapek vybali recept a lekarnice cte:
"Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)
 

Parta mladych zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo: "Hotel vylucne pre zeny". Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili, ci stoji zato ubytovat sa tam.
Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel:
"Mame tu pat poschodi, prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka.“
Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili".
Baby sa zasmeju a idu vyssie.
Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami ".
Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien".
Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia.
Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi su pripraveni ozenit sa".
Tu uz damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co
moze byt na piatom.
Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit".
 

Pěkna zena v minisukni pri bare chce zaplatit kavu a vola na barmana:
Mam jednu malu ciernu.
To vidim.
A stoji?
Vsetkym okolo.
 

Píchá brácha se ségrou, přičemž ségra povídá:
"Člověče, s tebou je to snad ještě lepší než s tátou..." "Že jo, máma to taky říká!"
 

Po milostnom akte lezia obaja milenci vedla seba, muz sa pomaly zdvihaa obzera sa po spalni.
Na nocnom stoliku si vsimne fotku sympatickehochlapa. Pyta sa zeny:
To je tvoj manzel?
Nemam manzela.
Tak tvoj priatel?
Nemam priatela. To som ja pred operaciou.
 

Pocitacovy maniak vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha.
Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
 

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
 

Potkaji se dva kamaradi a jen rika:
"Tak jsem si mohl vcera perfektne zasukat."
"A proc jsi to neudelal?"
"No, nebylo s kym..."

nekopírujte vtipy, čtěte je odsud